Simple Thing

De modo geral, sempre fui dramática. Nossa, como escutei isso: "Para com drama" "larga de ser dramática, Camila", nossa. Ecoavam em meus ouvidos! E realmente, pensando bem, eu era. Na real, eu tinha tudo que alguém que poderia querer, mas nunca estava satisfeita e sempre via o pior em tudo. É, grande ironia do destino mudar tudo  e ter deixado meu lado "dramatico" de lado. A vida não anda fácil. Por ser tão dramática, parei de falar pros outros, comecei a guardar a grande maioria dos pequenos problemas pra mim mesma, pra não encomodar mais ninguém e acabou que tudo se acumulou e a vida virou uma grande droga! E realmente, dessa vez sem drama. Eu custumava expressar em palavras, todos meus sentimentos, quando não reclamava, elas bastavam. E hoje, nem pra isso eu sirvo. Hoje me perguntaram "você gosta do que você vê no espelho?" -NAO! Eu detesto o que me tornei, a vida "horrivel" que levo, eu detesto! Destesto ver tudo que aguentei e não ser reconhecida. Detesto não fazer nada. Detesto o modo como me deixei chegar no estado que estou fisicamente. Eu era bonita, eu cativa as pessoas com a minha felicidade e hoje sobrou o vazio. Me pergunto o que eu fiz pra chegar no fundo do poço, de forma geral, a resposta ecoa no fundinho da minha cabeça (que por sinal, vive doendo, mais uma das grandes belas coisas que possuo na vida). Mas não sei se a resposta é correta. É verdade, sempre fui sonhadora também, esperava e continuo esperando demais de quem não tem nada pra me oferecer. Eu espero que o caráter ,coisa que me orgulho em dizer, que tenho e até demais. (Um dos bons principios que herdei, obrigada kk) seja o mesmo que os outros deveriam teer e hoje em dia, por mais pré historica que eu pareça, não existe mais. Caráter ficou em segundo plano, o que conta é o que você tem, não quem você é! E eu sou da "epoca" que ser feliz estava em primeiro lugar, fazer alguem feliz era algo gratificante e continuo vivendo assim, me deixando de lado, pra fazer os outros felizes em um mundo que ninguém mais se importa. Onde você chegar numa BMW em uma festa é mais bonito do que chegar com um sorriso na cara, simplesmente por estar feliz. Seria hipócrita da minha parte dizer que nao quero o que é bom, sim, eu quero. Mas acho que minha felicidade, estar livre e feliz e não pisar nas pessoas deveria estar em primeiro lugar.
O mundo muda, as pessoas mudam, eu mudei. Não estou aonde achei que estaria, alias, estou bem atrasada se quero chegar aonde eu esperei chegar. Não sou 100% feliz, alias, está mais pra nem 50% feliz. E sei, que se eu nao mudar, ninguém, vai mudar por mim! Só to desorientada, não sei mais o que fazer. Não sei por onde começar.
Hoje mais que nunca, minha mente está confusa, as palavras  não se formam direito.
Verdade, passei por muita coisa, presenciei muitas coisas, não supri as informações e momentos como deveriam, é verdade, mas eu tentei.
E dói saber que tentar não é mais suficiente, dói sabeer que a confusão mental nao vai embora.
Eu me acustumei a situações que deveriam me revoltar. eu abandonei a luta, eu to só me deixando levar...

Não existe melhor sensação no mundo do que aquela abraço inesperado, aquele beijo roubado, aquele olhar que não necessita de palavras, simplesmente basta senti-lo. Não existe prazer maior do que aquele que se sente quando você está pronta, quando você quer de verdade, quando não há o que questionar, basta simplesmente se entregar. Não basta um sorriso bonito, umas frases encantadoras e um jeito bacana de ser, quando você não sente aquela quimica, aquela que faz o mundo inteiro sumir ao seu redor. Talvez seja um tanto sonhador, um tanto ultrapassado, mas não existe prazer maior do que estar com aquele que você realmente sente que é pra sempre. Você pode tentar, com mil e um se necessário, mas quando você encontrar aquele que realmente dá aquele "clique", aquele que você nunca imaginou que existiria, você não irá querer estar com mais ninguém.  Aproveite, se entrega, seja você de verdade. Um dia vai dar certo.

Cresça, evolua e não deixe NUNCA que nada te destrua!

Eu não gosto de ser solteira. Odeio o fato de me sentir sozinha, de não ter para aonde ir e nem braços para me aconchegar. Não conheço uma vida aonde exista o "eu" e não o nós. É complicado, relacionamentos acabam, caminhos se separam, eu sei. Mas mesmo assim, é complicado. Constantemente vivo com a dor das recordações, das lembranças e dos momentos que jamais serão esquecidos. Fico me questionando o porque, o que eu poderia ter feito diferente... Bom, fico me julgando e julgando o erro dos outros, quando a unica resposta para isso é que o destino tem mais pra me mostrar do que eu quero enxergar. Continuo não entendendo porque manter um relacionamento com mentiras e falsidades. O amor pode sim ter existido, se não houvesse, porque aguentar tanta coisa não é? Mas quem ama, respeita. Pelo menos era pra ser assim, não era? Tantas perguntas sem respostas, tantas palavras que não foram ditas e tantos planos que jamais serão concretizados. Talvez eu não devesse ter me doado tanto, não deveria ter esperado tanto. É como dizem "tudo que é demais, sufoca", será?!De qualquer forma, não me arrependo, não guardo rancor, não faria diferente. Foi bom enquanto durou, não em todos momentos, claro. Mas eu vivi, não vivi? Me fez ser quem eu sou e eu sou grata por isso. Relacionamentos acabam, caminhos se separam e as lembranças ficaram guardadas. Agora é levantar a cabeça e seguir em frente. O mundo gira, as pessoas mudam e o destino mesmo que não seja como você imaginou, ainda sim pode te surpreender!