Simple Thing

Já não penso mais no vazio que ele me causou. Eu simplesmente o superei. Muita coisa colaborou pra isso, muita gente me ajudou a conseguir estar em pé de novo. Eu não nego que sofri, em momento nenhum deixei de pensar nele, por mais que eu o amasse, uma hora eu disse CHEGA. E hoje, já não me importo mais. Estou vivendo um dia de cada vez.
Me iludi mais uma vez, é claro, porque meu coração gosta de ser burro. Mas é como dizem, um dia de cada vez, um passo por vez. Se erramos é aprendizado e se acertamos é experiencia. Eu só queria não me importar tanto, não me doar tanto. queria não me apegar tão fácil, porque a maioria das pessoas não se importam em quanto você ingenua, eles simplesmente usam isso contra ti. Ingenuidade? quanta ironia pra alguém com pensamentos tão evoluidos, pra alguem que vive rindo da infantilidade dos outros. Mas é, não consigo achar outra palavra que não seja ingenuidade. Tenho o coração de uma criança, que ainda acredita que não existe maldade nas pessoas e que não existem pessoas que vão te machucar. Na verdade não que eu não saiba que existem pessoas que vão me machucar, eu simplesmente só não quero acreditar. Eu espero demais das pessoas.
Pra ser sincera, não espero mais nada de ninguém, espero sempre o pior e sou sempre negativa, talvez por já ter sofrido demais. Mas quando tento mais uma vez me entregar, costumo ser cega e claro, mais uma vez, as pessoas me magoam. E isso ultimamente parece um ciclo vicioso sem fim.
Fico pensando quando será meu final feliz, pois estou tão cansada de reclamar da vida, de estar infeliz. E sim, eu acho isso uma ingratidão, afinal, existe TANTA gente passando por coisas piores e eu aqui reclamando da desilusão que eu mesma crio pra minha vida.
Chegou a hora de parar de pensar nos outros e pensar em mim mesma. Cansei de tentar fazer os outros felizes e acabar me magoando. Aquela menina boazinha que faz tudo pra agradar todo mundo e por ultimo pensa em si mesma, hoje eu estou matando. Porque sinceramente, eu mereço mais. E eu espero, anciosamente, pelo meu final feliz.

As pessoas costumam dizer que o tempo cura e apaga qualquer dor. De certa forma concordo. Porém, é esse mesmo tempo que trás as lembranças, que trás a saudade e consequentemente a dor. O tempo cura quando você o utiliza de forma correta, fazendo coisas que te ajudem a superar a dor. Mas o que te faz superar a dor, o que é a coisa certa, somente você pode saber. E pensando assim, se somente você sabe o que fazer com seu tempo pra que ele possa te ajudar a superar, no fim, o que cura não é o tempo e sim, você mesmo. afinal, "nada muda se você não mudar". Faça por você, sorria por você, se ame, que o passado será apenas isso, passado.

... que na verdade eu não posso ter você....

Lembro como se fosse ontem que essa foi  a primeira música que ouvimos juntos, sozinhos. Lembro de você pegar na minha mão e meu mundo parar e eu finalmente perceber que era você que eu queria, você que importava e parece que foi eterno. A música na época não tinha sentido, ela só marcou um momento. É engraçado que hoje, no fim, ela significa tudo que eu preciso ouvir.
Passei, passamos momentos dificeis, superamos a grande maioria e barramos aonde deveriamos conseguir continuar, nós mesmos. Não vou citar nomes, nem culpar ninguém. Simplesmente aconteceu, era pra ser, Acabou. É dificil acreditar, na verdade, dói acreditar. Afinal, ainda não sei o que é um mundo sem você, porque você sempre foi meu mundo. E hoje, a cinco dias de completar um mes do fim, eu finalmente entendi. "Na verdade, Eu não posso ter você". Somos tão diferentes, queremos coisas tão diferentes... Que é incrivel como ficamos tanto tempo juntos. Então, hoje, 19.11.2014, eu estou me libertando e te libertando de mim mesma. Estou te tirando do meu coração e deixando apenas na memória. Eu entendi, acabou. Por mais que doa, por mais que as lagrimas não parem de cair, tenho que fazer isso por mim mesma. Tenho que me amar mais e lutar por mim. Se eu não me amar, quem fará isso por mim, não é?
Não posso ser ridicula, hipócrita e simplesmente dizer que nosso namoro não significou nada, que te odeio e você é a pessoa mais ruim que eu conheci. Passamos seis longos anos juntos, porra! Nesses seis anos, nosso namoro foi tudo pra mim, eu faria qualquer coisa por ti, eu te botei acima de mim tantas e tantas vezes, eu morreria por  você sem pensar duas vezes. Porque você foi meu grande amor, meu primeiro em tudo, você foi tudo pra mim. Por essa razão, preciso te dizer, te amar foi uma das coisas mais gratificantes da minha vida. Aprendi tanto ao seu lado que não encontro palavras para descrever. Foi dificil? Foi sim, mas nada na vida é perfeito.
Então hoje, quero te dizer que de coração, eu te desejo tudo de melhor. Que você encontre alguém que te faça feliz e conquiste tudo que mais quer na vida. Seja Feliz, faça as pessoas ao teu redor feliz. Se encontre em voce mesmo. Mude. Mais mude por você, porque no fim, só sobramos nós mesmos e é isso que importa.
O lado ruim eu estou apagando e guardo as boas memórias de você! E esse é meu Adeus pra você. Minhas ultimas palavras. Eu te amei, na verdade ainda te amo. Só não posso mais me privar da vida por isso, preciso me libertar e tentar gostar de mim mesma. Conhecer esse mundo que você não existe. Tá dificil e como está, mas pra me manter sã e não enlouquecer, eu preciso te deixar ir do meu coração, porque hoje eu sei e entendi,  não tem mais volta.

Adeus!

De modo geral, sempre fui dramática. Nossa, como escutei isso: "Para com drama" "larga de ser dramática, Camila", nossa. Ecoavam em meus ouvidos! E realmente, pensando bem, eu era. Na real, eu tinha tudo que alguém que poderia querer, mas nunca estava satisfeita e sempre via o pior em tudo. É, grande ironia do destino mudar tudo  e ter deixado meu lado "dramatico" de lado. A vida não anda fácil. Por ser tão dramática, parei de falar pros outros, comecei a guardar a grande maioria dos pequenos problemas pra mim mesma, pra não encomodar mais ninguém e acabou que tudo se acumulou e a vida virou uma grande droga! E realmente, dessa vez sem drama. Eu custumava expressar em palavras, todos meus sentimentos, quando não reclamava, elas bastavam. E hoje, nem pra isso eu sirvo. Hoje me perguntaram "você gosta do que você vê no espelho?" -NAO! Eu detesto o que me tornei, a vida "horrivel" que levo, eu detesto! Destesto ver tudo que aguentei e não ser reconhecida. Detesto não fazer nada. Detesto o modo como me deixei chegar no estado que estou fisicamente. Eu era bonita, eu cativa as pessoas com a minha felicidade e hoje sobrou o vazio. Me pergunto o que eu fiz pra chegar no fundo do poço, de forma geral, a resposta ecoa no fundinho da minha cabeça (que por sinal, vive doendo, mais uma das grandes belas coisas que possuo na vida). Mas não sei se a resposta é correta. É verdade, sempre fui sonhadora também, esperava e continuo esperando demais de quem não tem nada pra me oferecer. Eu espero que o caráter ,coisa que me orgulho em dizer, que tenho e até demais. (Um dos bons principios que herdei, obrigada kk) seja o mesmo que os outros deveriam teer e hoje em dia, por mais pré historica que eu pareça, não existe mais. Caráter ficou em segundo plano, o que conta é o que você tem, não quem você é! E eu sou da "epoca" que ser feliz estava em primeiro lugar, fazer alguem feliz era algo gratificante e continuo vivendo assim, me deixando de lado, pra fazer os outros felizes em um mundo que ninguém mais se importa. Onde você chegar numa BMW em uma festa é mais bonito do que chegar com um sorriso na cara, simplesmente por estar feliz. Seria hipócrita da minha parte dizer que nao quero o que é bom, sim, eu quero. Mas acho que minha felicidade, estar livre e feliz e não pisar nas pessoas deveria estar em primeiro lugar.
O mundo muda, as pessoas mudam, eu mudei. Não estou aonde achei que estaria, alias, estou bem atrasada se quero chegar aonde eu esperei chegar. Não sou 100% feliz, alias, está mais pra nem 50% feliz. E sei, que se eu nao mudar, ninguém, vai mudar por mim! Só to desorientada, não sei mais o que fazer. Não sei por onde começar.
Hoje mais que nunca, minha mente está confusa, as palavras  não se formam direito.
Verdade, passei por muita coisa, presenciei muitas coisas, não supri as informações e momentos como deveriam, é verdade, mas eu tentei.
E dói saber que tentar não é mais suficiente, dói sabeer que a confusão mental nao vai embora.
Eu me acustumei a situações que deveriam me revoltar. eu abandonei a luta, eu to só me deixando levar...

Não existe melhor sensação no mundo do que aquela abraço inesperado, aquele beijo roubado, aquele olhar que não necessita de palavras, simplesmente basta senti-lo. Não existe prazer maior do que aquele que se sente quando você está pronta, quando você quer de verdade, quando não há o que questionar, basta simplesmente se entregar. Não basta um sorriso bonito, umas frases encantadoras e um jeito bacana de ser, quando você não sente aquela quimica, aquela que faz o mundo inteiro sumir ao seu redor. Talvez seja um tanto sonhador, um tanto ultrapassado, mas não existe prazer maior do que estar com aquele que você realmente sente que é pra sempre. Você pode tentar, com mil e um se necessário, mas quando você encontrar aquele que realmente dá aquele "clique", aquele que você nunca imaginou que existiria, você não irá querer estar com mais ninguém.  Aproveite, se entrega, seja você de verdade. Um dia vai dar certo.

Cresça, evolua e não deixe NUNCA que nada te destrua!

Eu não gosto de ser solteira. Odeio o fato de me sentir sozinha, de não ter para aonde ir e nem braços para me aconchegar. Não conheço uma vida aonde exista o "eu" e não o nós. É complicado, relacionamentos acabam, caminhos se separam, eu sei. Mas mesmo assim, é complicado. Constantemente vivo com a dor das recordações, das lembranças e dos momentos que jamais serão esquecidos. Fico me questionando o porque, o que eu poderia ter feito diferente... Bom, fico me julgando e julgando o erro dos outros, quando a unica resposta para isso é que o destino tem mais pra me mostrar do que eu quero enxergar. Continuo não entendendo porque manter um relacionamento com mentiras e falsidades. O amor pode sim ter existido, se não houvesse, porque aguentar tanta coisa não é? Mas quem ama, respeita. Pelo menos era pra ser assim, não era? Tantas perguntas sem respostas, tantas palavras que não foram ditas e tantos planos que jamais serão concretizados. Talvez eu não devesse ter me doado tanto, não deveria ter esperado tanto. É como dizem "tudo que é demais, sufoca", será?!De qualquer forma, não me arrependo, não guardo rancor, não faria diferente. Foi bom enquanto durou, não em todos momentos, claro. Mas eu vivi, não vivi? Me fez ser quem eu sou e eu sou grata por isso. Relacionamentos acabam, caminhos se separam e as lembranças ficaram guardadas. Agora é levantar a cabeça e seguir em frente. O mundo gira, as pessoas mudam e o destino mesmo que não seja como você imaginou, ainda sim pode te surpreender!